comestibles, certains une fois
seulement.
Histoire de faire fonctionner un peu nos zygomatiques, retrouvons régulièrement sur cette page quelques petites histoires qui se veulent drôles, et qui, pour certaine, arrivent même à l'être ! 
C'est lui qui l'a dit...
Une femme dit à son mari :
Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 EUR.
Intrigué il demande au barman pourquoi on trouve une jarre remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu, que l'on mise 100 EUR pour essayer de passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question.
"Alors c'est très simple", dit le barman :
"En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de tequila au piment sans esquisser la moindre grimace."
"Ensuite, dans l'arrière-cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire."
"Et pour finir, à l'étage, il y a une vielle dame qui n'a jamais connu d'orgasme, il faut s'y employer."
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman :
"Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, c'est facile."
Le mec donne 100 €. Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout...
Il sert un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la tequila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, bois le verre d'une traite. Des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace!
Il se lève, d'un pas décidé il part dans l'arrière-cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements. Le mec gémit, le chien aboie, c'est l'apocalypse...
Puis, silence, tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien.
Mais la porte s'ouvre, on voit le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, qui rassemble ses forces et dit :
" Bon maintenant, elle est où la vieille femme avec la dent cariée? "
David va voir son ami banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc...pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ca...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ca va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ca va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils boivent un peu, discutent, font plus ample connaissance, puis décident d'aller continuer la soirée chez la femme. La soirée se poursuit, l'intimité s'installe... l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Il enlève ses chaussures puis se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme observant tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Tout juste.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, se laver les mains comme tu le fais, c'est un truc que je ne vois que chez les dentistes.
Puis ils en viennent aux calins beaucoup plus intimes...
...
...
...
Lorsqu'ils ont terminé leurs ébats érotiques, elle lui dit :
- Tu dois être un sacrément bon dentiste toi !
Plutôt flatté, l'homme répond :
- C'est vrai, il paraît que je suis très bon comme dentiste, comment as-tu deviné ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Oh facile, je n'ai rien senti !!!
Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la Mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
"je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes!
05 mai 2007
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus "masculine" partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond "non" tu perdras 10cm, s'il répond "oui" tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à Perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, La taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
01 mai 2007
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer!
Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
25 avril 2007
Un gars sort d'une boite de nuit en titubant
Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés !
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre pour lui souhaiter bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon
Et là, surprise : zéro ! Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi donc ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? »
- « Bin c'est que... Ce soir c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement... »
22 avril 2007
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros
Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les autres ne valent que 19,95 euros ?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Mais monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken, et un ami de Ken !!!
17 avril 2007
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
-Très bonne affaire celui-ci, il est bilingue français/anglais !
-Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
-Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
-Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Là, le perroquet lui répond :
- Bin j'me casse la gueule, ducon !
10 avril 2007
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux gros sacs, un dans chaque main.
L’un des deux sacs étant légèrement percé, il laisse s'échapper quelques billets de 50 €.
Un policier qui remarque ce qui se passe interpelle la vieille dame :
- "Madame, il y a des billets qui tombent de votre sac..."
- "Oh mon dieu, dit la petite vieille, merci beaucoup monsieur l'agent. J'allais à la banque mettre tout ça au coffre, mais je vais retourner sur mes pas pour voir si j'en ai perdu d'autre!"
- "Attendez un peu, vous vous promenez avec beaucoup d'argent, j'espère que vous n'avez pas commis un hold hup au moins ?"
-"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je lui dis : << C'est 50 € ou tu la perds ! >>
- "Fichtre, c'est pas une mauvaise idée pour arrondir ses fins d'mois!" dit le policier en riant. "Et l'autre sac à l'air encore plus lourd, c'est pour ceux qui vous payent avec des pièces ?"
"Ben heu...", dit la vieille dame, " Pas tout à fait... l'autre sac c'est à cause de ceux qui ne veulent pas payer ! "
05 avril 2007
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!
02 avril 2007
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore la tête qu'elles font lorsqu'elles me voient arriver, ça leur fiche une trouille d'enfer chaque fois que j'y vais...
30 mars 2007
Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois".
22 mars 2007
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle :
"Monsieur, enlevez vos mains!"
16 mars 2007
C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
-. Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ? - I'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Ouai, mais maint'nant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.
08 mars 2007
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
05 mars 2007
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "
Moralité : restez naturelles
03 mars 2007
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …
02 mars 2007 :
Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre bière. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
- C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai à la trouver belle, ça voudra dire que je suis vraiment cuit, et ce sera l'heure de rentrer!
De tous ceux qui n'ont rien à dire,
les plus agréables
sont ceux qui se taisent.
La hiérarchie c'est comme une
étagère, plus c'est haut,
plus c'est inutile.
Tout ce qui m'intéresse,
soit ça fait grossir,
soit c'est immoral !
Si l'amour est aveugle...
alors faut palper!
Les hommes mentiraient moins
si les femmes
posaient moins de questions...
L'Amour, c'est comme la grippe,
on l'attrape dans la rue, on la
résout au lit.
Je suis capable du meilleur
et du pire.
Mais, dans le pire,
c'est moi le meilleur.
Ton futur dépend de tes rêves.
Ne perds pas de temps,
va te coucher !
Un crédit à long terme,
ça veut dire que
moins tu peux payer,
plus tu payes.
Quand on pense qu'il suffirait
que les gens n'achètent plus
de saloperies pour que ça
ne se vende pas!
Certains hommes aiment tellement
leur femme que, pour ne pas l'user,
ils se servent de celle des autres.
Je suis embêté...
j'avais déjà du mal avec les mains !
01 mars 2007 :
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".